Yo esto lo uso como un desahogo personal, por si no lo habéis visto. Así que hablo de lo que veo día a día (
o de lo que no veo, por que estoy un poco ciega sin gafas).
Y no os voy a mentir, hace días hay algo que me ronda por la cabeza, una humareda parecida a la niebla más densa del poblado de Drácula me invade los sentimientos. Me despierto por las noches con sudores fríos, tiritando, muerta de miedo... y es que no lo entiendo... no puedo llegar a comprender...
¿PARA QUÉ CARAJOS QUEDAS CONMIGO SI VAS A ESTAR PEGADO AL MÓVIL?
De verdad que no lo entiendo, yo he estado esperando una llamada importante (mentira, es por darme algo de importancia) y también he estado pendiente del móvil pero por el amor de dios, HAZME CASO, háblame, contéstame... ¿Eres un robot?
¿No os ha pasado? (si no te ha pasado aún es que tú eres el robot del momento).
Quedas con tu amiga Fuencisla (os daréis cuenta de que es un nombre muy común por estos lares), vais a una terraza y os pedís una cocacola/café/gintonic/cubata (depende de la hora del día, aunque también te puedes pedir todo eso por ese orden, tú decides).
Fuencisla saca el móvil mientras esperáis a que os sirvan y tú empiezas a contarle la última movida que tuviste con tu jefe, un niñato que intenta ir de mayor por la vida y tan sólo hace que cargarte la vida con más y más trabajo, lo que quiere decir que te enrollas más que una persiana, pero ahí está tu amiga de toda la vida.
Tú vas hablándole, la ves como mueve los dedos velozmente en el teclado táctil, de vez en cuando levanta la mirada para dejar salir un "ahá" con una ceja levantada, que te hace dudar entre si puedes seguir o si realmente no te está escuchando... y es entonces cuando pasa.
Cuando sucede.
Es entonces cuando Fuenci, deja el móvil encima de la mesa y con su tono dulce de voz te dice...
"¿Qué decías? No te estaba escuchando perdona."
Fuencisla se fue a la p***
Sinceramente... le tiraba la silla, al camarero, al perro del señor que está a mi lado tomando un café, le tiraba el cenicero en la cabeza y después le hacía tragar sin respirar las dos coca colas que llevaba el camarero en la bandeja. Y la bandeja también se la tragaba.
¿Es tan difícil continuar una conversación más allá del común saludo?
Estás hablando de algo y te ignoran. Les preguntas algo y puedes ver como la baba les cae de la comisura de la boca mientras sonríen como bobalicones con alguna tontería que sale del móvil. Después quiere que le escuche mientras me cuenta su vida. ¡JÁ!
Pero que no cunda el pánico (ni la ira), despega la bandeja de las costillas de Fuencisla por que hoy os traigo tres métodos infalibles para que el robot que tenéis por pareja/amigx/novix/padre/madre/hermanx os haga caso.
Tres métodos que hará que os quieran y os escuchen.
Primero
Si estás en una de las situaciones anteriores, comunícate con esa persona a través de la red social que esté usando en ese momento.
Si es necesario, usa al negro del whatsapp. Nunca falla.
Seguro que levanta la mirada y te dice:
"Qué bobos hablando por el móvil cuando estamos enfrente"
Claro idi****, si no me haces ni caso cara a cara, serás....
Evita tener objetos punzantes cerca, es un consejo y te hablo desde la experiencia.
Segundo
Arréglate un poco el pelo, levántate (tranquilx que tu acompañante va tan pegado al móvil que ni se dará cuenta, como si quieres tirar la silla y la mesa, no se enterará) prepara tu mejor sonrisa y busca.
Busca la mesa más próxima a ti, con gente (no la busques son robots que encima seras masoca) y siéntate con ellos. Si no has tirado la silla en el paso anterior, puedes llevarte esa misma, por si acaso no tienen hueco para ti.
Hoy en día hay muchas asociaciones contra el abandono de amigos a causa del móvil, más conocidas como ACADAM, con suerte te darás de frente con socios de alguna de ellas, te aceptarán en el grupo y buscaran para ti un amigo de adopción. Tranquilx, serás feliz.
Tercero (y último)
Creo que este método habla por si solo.
No lo digo (escribo) lo hago.
Es el que más me gusta. Rápido. Eficaz.
El robot que tienes al lado dejará el teléfono en el acto, le darás un micro-infarto y una lección.
¿Qué cual?
Que cuando quede contigo, te haga caso o vendrá un Velociraptor a devorarle.
Espero que tengáis suerte con vuestras próximas quedadas y que os sirvan mis métodos para que os presten un poco de atención, que os quieran y esas cosas. Siempre podéis levantaros e iros a vuestra casa, total, cuando se den cuenta de vuestra ausencia ya tendréis un plan mejor.
Recordad que si vosotros sois los que pasáis de todo cuando estáis al móvil, podéis hacerlo en vuestra maldita casa sin necesidad de hacer perder el tiempo a nadie. Eso, o acabaréis como Fuencisla, con una bandeja en las costillas. Hay tiempo para todo, así que si quedáis con alguien, alguien no es el móvil.
GRACIAS por vuestra colaboración en crear un mundo sociológico un poco más utópico.
