4/2/16

Cómo no perder la dignidad en Carnavales.

La verdad es que es un tema que me preocupa, cada día has más jóvenes en estas fechas que pierden la dignidad, y no, no me refiero emborrachándose y perdiendo los papeles, si no... Carnavales.

Así sería más o menos perder la dignidad borrachos.

No he querido entrar en detalles de sexos o de machismos, pero vamos, que todos me entendéis a qué exactamente me refiero.
No entiendo que les pasa a mis compañeras de guerra las mujeres, no se si es que cuando llega esta fecha se vuelven como lobas criadas bajo una mano de libertinaje y esperando la luna llena o si es que no ligan durante todo el año y necesitan usar fechas clave para hacerlo. Por que no creo que haya que reafirmar que son mujeres teniendo que enseñar sus "armas".

En Halloween puedo entenderlo, hay que atraer a las presas para hacer sacrificios humanos a los demonios, y claro, enseñando pechuga es como mejor se atraen, pero... ¿Y en Carnavales?

Ver las elecciones de disfraces de algunxs, da miedo.


No puedo llegar a entender como hay tantas diferencias entre un disfraz u otro simplemente tratándose de un hombre o una mujer.

Deben pensar que no tenemos frío, que aparte de poder hacer dos cosas al mismo tiempo, podemos regular nuestra temperatura corporal dependiendo de la ropa que llevemos (o que no llevemos, por que con estos trajes...), ¿Que creen, que los pezones cuando entran en contacto con el aire, empiezan a elevar la temperatura a 38ºC?

Mucha 'Princesa Xena' han visto me parece a mi, eso o creen que somos semi-diosas.

Ya no hablemos de que las modelos de los disfraces siempre son 90-60-90 y que las tallas son... ÚNICAS. Pero no nos dejemos engañar damas y caballeras, por mucho que la modelo tenga un culazo, ese disfraz será más recto que una tabla de planchar.
Así que si tienes curvas, olvídate de ponerte un disfraz de estos, por que esas tallas son tan únicas como la dignidad de algunxs.

Me encantaría ver al pobre conejo con esas botas o con medias de rejilla...

No entiendo que para tener un buen disfraz tenga que enseñar pechuga, o tenga que ir extra-ajustada casi sin poder respirar. ¿Que hay de disfrazarse de Batman o de galleta mismo?

Os voy a dar un consejo, frescos.

Evitar por todos los medios estos 5 disfraces



Disfrazarse de fuerzas del orden público siempre es una buena idea, demostrar que eres una chica dura y segura de ti misma, pero, ¿Tan segura como para tener que llevar tan poca ropa? 
No me imagino a ninguna policia corriendo detrás de los malos en taconazos ni enseñando escote, aunque igual es una táctica para que cooperen. Quien sabe.


Personajes del mundo del deporte, árbitros, entrenadores, jugadores... ninguno va en paños menores, a no ser que te disfraces de jugadora de voley, que entonces... bonita, tienes mi aprobación



Superhéroe, siempre he visto bien que nos disfracemos de aquellas figuras y personajes que más nos gusten, mi preferido ha sido siempre Batman, sin duda, pero no me disfrazaría con una capa negra, un antifaz y un bikini negro. La verdad es que no es para nada el disfraz que tengo en mente. Me imagino a un hombre random disfrazado así, capa, antifaz y un tanga bajo la capa. Ridículo, ¿no? Pues lo mismo vosotras.



Frutas; aja, esto es sin duda la idea que tenemos de una sandía, y la sandía suele ser grande... no quiero imaginar cómo será el disfraz de cereza.


Y por último, evitad sobretodo disfrazaros de personajes de animación infantil. Al menos de esta manera, por que un trauma no se si les provocareis a los niños pequeños, pero a sus madres seguro que si.





La verdad es que nunca entenderé la manía de hacernos parecer mujeres de películas porno, me parece genial que cada uno elija como disfrazarse y la temática que quieran pero... deberían cambiar el nombre de Carnaval por... "Fiesta de disfraces en la mansión Playboy".

Este artículo es un poco protesta también, sobretodo por que muchas de nosotras queremos disfraces originales y divertidos. Que los hay, si si, para hombres son todo lo que queremos y en cuanto buscamos una talla de mujer nos encontramos en que primeramente, TIENEN EL MISMO PRECIO pero extrañamente... TIENEN MENOS ROPA.

Os pasáis los días "luchando" por que nos respeten y llegan estas fiestas y la cagáis. 

Intentad evitar estos cinco tipos de disfraces que os menciono y estos Carnavales, podréis tener un poco más de dignidad para poder perderla haciendo otras estupideces, que no disfrazandoos de actrices porno.



Este año voy a disfrutar el carnaval en una de las ciudades españolas donde mas ahínco le ponen, ya os contaré que tal va el rodaje.


;)





21/1/16

Hazme un hueco en tu agenda.

Yo esto lo uso como un desahogo personal, por si no lo habéis visto. Así que hablo de lo que veo día a día (o de lo que no veo, por que estoy un poco ciega sin gafas).

Y no os voy a mentir, hace días hay algo que me ronda por la cabeza, una humareda parecida a la niebla más densa del poblado de Drácula me invade los sentimientos. Me despierto por las noches con sudores fríos, tiritando, muerta de miedo... y es que no lo entiendo... no puedo llegar a comprender...


¿PARA QUÉ CARAJOS QUEDAS CONMIGO SI VAS A ESTAR PEGADO AL MÓVIL?



De verdad que no lo entiendo, yo he estado esperando una llamada importante (mentira, es por darme algo de importancia) y también he estado pendiente del móvil pero por el amor de dios, HAZME CASO, háblame, contéstame... ¿Eres un robot?

¿No os ha pasado? (si no te ha pasado aún es que tú eres el robot del momento).

Quedas con tu amiga Fuencisla (os daréis cuenta de que es un nombre muy común por estos lares), vais a una terraza y os pedís una cocacola/café/gintonic/cubata (depende de la hora del día, aunque también te puedes pedir todo eso por ese orden, tú decides).
Fuencisla saca el móvil mientras esperáis a que os sirvan y tú empiezas a contarle la última movida que tuviste con tu jefe, un niñato que intenta ir de mayor por la vida y tan sólo hace que cargarte la vida con más y más trabajo, lo que quiere decir que te enrollas más que una persiana, pero ahí está tu amiga de toda la vida.

Tú vas hablándole, la ves como mueve los dedos velozmente en el teclado táctil, de vez en cuando levanta la mirada para dejar salir un "ahá" con una ceja levantada, que te hace dudar entre si puedes seguir o si realmente no te está escuchando... y es entonces cuando pasa.

Cuando sucede.

Es entonces cuando Fuenci, deja el móvil encima de la mesa y con su tono dulce de voz te dice...

"¿Qué decías? No te estaba escuchando perdona."

Fuencisla se fue a la p***

Sinceramente... le tiraba la silla, al camarero, al perro del señor que está a mi lado tomando un café, le tiraba el cenicero en la cabeza y después le hacía tragar sin respirar las dos coca colas que llevaba el camarero en la bandeja. Y la bandeja también se la tragaba.

¿Es tan difícil continuar una conversación más allá del común saludo? 

Estás hablando de algo y te ignoran. Les preguntas algo y puedes ver como la baba les cae de la comisura de la boca mientras sonríen como bobalicones con alguna tontería que sale del móvil. Después quiere que le escuche mientras me cuenta su vida. ¡JÁ!

Pero que no cunda el pánico (ni la ira), despega la bandeja de las costillas de Fuencisla por que hoy os traigo tres métodos infalibles para que el robot que tenéis por pareja/amigx/novix/padre/madre/hermanx os haga caso.

Tres métodos que hará que os quieran y os escuchen.


Primero

Si estás en una de las situaciones anteriores, comunícate con esa persona a través de la red social que esté usando en ese momento.

Si es necesario, usa al negro del whatsapp. Nunca falla.

Seguro que levanta la mirada y te dice: 

"Qué bobos hablando por el móvil cuando estamos enfrente"

Claro idi****, si no me haces ni caso cara a cara, serás....

Evita tener objetos punzantes cerca, es un consejo y te hablo desde la experiencia. 



Segundo

Arréglate un poco el pelo, levántate (tranquilx que tu acompañante va tan pegado al móvil que ni se dará cuenta, como si quieres tirar la silla y la mesa, no se enterará) prepara tu mejor sonrisa y busca.

Busca la mesa más próxima a ti, con gente (no la busques son robots que encima seras masoca) y siéntate con ellos. Si no has tirado la silla en el paso anterior, puedes llevarte esa misma, por si acaso no tienen hueco para ti. 



Hoy en día hay muchas asociaciones contra el abandono de amigos a causa del móvil, más conocidas como ACADAM, con suerte te darás de frente con socios de alguna de ellas, te aceptarán en el grupo y buscaran para ti un amigo de adopción. Tranquilx, serás feliz.


Tercero (y último)

Creo que este método habla por si solo.

No lo digo (escribo) lo hago.


Es el que más me gusta. Rápido. Eficaz.

El robot que tienes al lado dejará el teléfono en el acto, le darás un micro-infarto y una lección.

¿Qué cual?

Que cuando quede contigo, te haga caso o vendrá un Velociraptor a devorarle. 





Espero que tengáis suerte con vuestras próximas quedadas y que os sirvan mis métodos para que os presten un poco de atención, que os quieran y esas cosas. Siempre podéis levantaros e iros a vuestra casa, total, cuando se den cuenta de vuestra ausencia ya tendréis un plan mejor.

Recordad que si vosotros sois los que pasáis de todo cuando estáis al móvil, podéis hacerlo en vuestra maldita casa sin necesidad de hacer perder el tiempo a nadie. Eso, o acabaréis como Fuencisla, con una bandeja en las costillas. Hay tiempo para todo, así que si quedáis con alguien, alguien no es el móvil.

GRACIAS por vuestra colaboración en crear un mundo sociológico un poco más utópico.









15/1/16

Cortar por lo sano

¿Por qué? ¿Qué extraño ente se apodera de nuestra mente y de nuestro cuerpo cuando pasamos una mala época?
Parece que la respuesta a todos nuestros males, a todos lxs gilipollas que pasan por nuestra vida es solo una... VOY A HACERME UN CAMBIO DE LOOK.

Esta decisión casi siempre viene cuando pasas una mala racha emocional, ya sea con pareja, con familia, contigo y tu autoestima...


Esto es literalmente lo que pasa en tu cerebro, tu
sentido común... no acaba bien.

Claro, en estos momentos no tienes el control de nada, ni de tu vida, ni de tus ideas, ni de tu estado emocional... después de pasarte una semana viendo películas como "Grease", "El diario de Noah" y "Dirty Dancing"... decides tomar la situación por los cuernos (los del toro o los tuyos, por que ya que los tienes, aprovechalos).

Así que te levantas del sofá una semana después, haciéndote paso a través de los tres paquetes de doce unidades de clínex que hay tirados por el suelo (no es que seas unx guarrx, es que las cajas de pizza que habías reciclado como papelera ya están llenas así que, no había otra), una vez consigues salir de todo eso, te duchas.

Está demostrado que con si pones una mascota
en tu vida, la de "El Diario de Noah" te la puedes saltar.


Dúchate, hazme caso, hueles. Tantos días llorando y alimentándote a base de comida basura pasan factura, de verdad. Normalmente nos plantamos frente al espejo y pasamos por chapa y pintura, le damos un poco de color a esa tez taciturna que se nos ha quedado y nos vestimos con nuestros mejores ropajes, porque el modelo homeless está muy bien pero no creo que sea lo mejor.

Hasta aquí todo perfecto ¿a que si? Pues la Universidad Nacional de mi Casa ha descubierto tras algunos estudios que hay un síndrome llamado "TuCortaQueVerásQueRisa" más conocida como la TCQR que afecta al 95% de las personas que deciden salir de una mala racha.

Esta bacteria afecta al sentido común de la susodicha persona y le inyecta la fatídica idea, la tan temida... "Cambia de look bonitx, que te vendrá bien".

Y tu ahí que vas a la peluquería, ese mágico lugar donde el sistema de medida se duplica y "dos dedos" pasan a ser "veinte centímetros" (aunque ese cuento nos lo suelen contar bastante, ya me entendéis) así que nos sentamos en modo diva y le decimos al peluquerx...

"TU HAZ QUE QUIERO ALGO DIFERENTE"


Tu no lo ves pero así se queda tu peluquerx.

Así que después de decir esas palabras (de las que te vas a arrepentir toda tu vida) con las que invocas al mismísimo diablo, un humo blanquecino y denso comienza a invadir ese local mientras las tijeras vuelan cortando mechones de pelo. Al principio dudas de tu decisión pero algo bueno tienen estxs profesionales; hacen que parezca que todo y absolutamente todo te queda bien.
Así que tu te vas a casa con un leve contoneo, sintiendo como tu autoestima comienza a escalar por tus medias, notas como la gente te mira y te sigue con la mirada mientras tu sonríes, le sonríes a la vida, dispuesta a comerte el mundo.

Hasta aquí, todo bien.

Pero los días van a pasar y la ducha te va a llamar, y lo sabes, sabes que en cuanto tu pelo entre en contacto con el agua cobrará vida, no podrás domarlo jamás y llorarás, llorarás muy fuerte intentando imitar ese peinado tan diva con el que saliste de la peluquería.

Siempre te pasa igual queridx... ahora llora.

Y yo te diré... LLORA. Por que siempre te pasa lo mismo, siempre, siempre, siempre.
¿Cuantas veces ha salido de tu boca la frase de... "No me corto más el pelo"? ¿Y bien? ¿Memoria selectiva? Si es que siempre es lo mismo, te invade el síndrome TCQR y acabas volviendo a la peluquería con el mismo cantinar.

Si, estas son tus neuronas afectadas por
éste fatídico síndrome.


Por que así somos, así nos enfrentamos a las cosas; cortando por lo sano.
Haciendo caso omiso a nuestras experiencias anteriores con las tijeras y los tintes, dejándonos llevar por esos amigos que te sueltan cosas como "Tía, tu hazlo, total el pelo crece".

MIRA BONITA... 

Así que si estás pasando por un mal momento, ten cuidado, no hay cura existente a este síndrome tan peligroso. Ten a mano tus películas provocadoras de llorera y bloquea todas tus tarjetas de crédito. Evita pasar por delante de peluquerías y bloquea en el whatsapp a todas tus amigas que sepan de tintes, cortes y modas.
Recuerda que no vives en Hollywood y que es muy posible que no tengas el gen diva que suelen tener todos los famosillos, que les queda todo demasiado bien. DEMASIADO he dicho.

Tan sólo me queda decirte...

¡SUERTE!


9/1/16

De opiniones está lleno el mundo

Le he estado dando vueltas al asunto, todo esto de nuevos propósitos, qué si no vamos a perdonarle a Carmena lo que ha hecho (JAMÁS) o que el "pequeño Nicolás" va a cobrar la barbaridad de 3000€ por día en el programa Gran Hermano, todas estas opiniones en contra o a favor...

¿Y que conclusión metafísica has sacado de todo esto? Seguro que os estáis preguntando en vuestra cabeza, alguna más amueblada que otra, eso está claro, pero todas con curiosidad infinita. Bueno, alguna habrá que no la tenga, pero entonces no estaría ni leyendo estas tristes y aburridas líneas.

La primera conclusión que saco de todo esto, es que nos encanta dar opiniones. Lo adoramos. Adoramos que los demás conozcan nuestras opiniones (quieran saberlas o no) y nos pasamos el día diciendo que nos parece el nuevo corte de pelo que tiene Ambrosita o que feo es el novio nuevo que se ha echado Epifania, bueno bueno bueno, y nada que decir de los cuernos que tiene Fuencislo con la cachondona esa nueva.

Por una cosa o por otra, necesitamos que el mundo conozca nuestra opinión. Claro, eso es bueno, libertad de expresión, ajá. ¿Qué pasa cuando leemos una opinión que no nos gusta? Digo leer por que escuchar una opinión contraria, para un español, sería el principio de una guerra civil.

- OJ, que feo el vestido que lleva Maripilidelamorhermosodelmundohumano.- Pues a mi me parece bonito.- Uh, tu calla que no entiendes de moda.

DICHO Y HECHO.

¿Tanto nos cuesta aceptar las opiniones de los demás? Servidora se incluye, ¿cuantas veces has escuchado esas típicas """críticas constructivas""" que te han sentado como una patada en el culo y lo único que has deseado es introducirle tu bota del 39 en la boca a la susodicha persona?

Ah, claro, porque no sabemos hacer críticas constructivas, donde vamos a parar.

"Lo digo por tu bien, deberías ponerte a dieta."

"Verás, si te resaltaras más las tetas, ligarías más. Y así no te quedarías sola."

"La verdad es que ningún hombre te quiere por que vas de dura por la vida, tienes que ser un poco más fácil y así cazas a uno bueno."

" Con el pelo largo estás mucho más mona"

"Con tantos tatuajes no vas a encontrar el trabajo de tu vida"



ESTO, esto es lo que entendemos por criticas constructivas. Pues mira bonitxs, hasta el tot*...
Si tu opinión sobre mi va a ser que puedo mejorar algo de mi aspecto físico o de mi carácter para no ser la loca de los gatos cuando tenga veinte años más.... déjame decirte una cosa.

YA SOY LA LOCA DE LOS GATOS y el principal temor que una persona tiene que tener, sea hombre o mujer, es la de cumplir sus sueños.

Estas son las opiniones que no deberíamos aceptar, ningunx de nosotrxs, y sinceramente, no se deberían decir. Estas son las opiniones que tendrían que nacer directamente en el intestino para acabar en el wc donde nadie tenga que escucharlas.

Así que sinceramente, no tengo claro que tenga una segunda conclusión de mi duda existencial sobre la libertad de expresión y el hecho de que hay gente que se tendría que meter la expresión en el cu... ¿Dónde está el límite? ¿Es bueno decir lo que uno piensa o hay que poner un tabú sociológico que te marque donde parar?
Si al final el mundo se decanta por la primera opción, doy mi pleno voto a los zapatazos en la boca a esos opiniones personales fuera de lugar.

Qué de botas quedarían desparejadas...

1/1/16

Este es tu año.

¡2016!

Siento usar los topicazos, las frases más usadas hasta el momento pero... parece que fuera AYER.

¿Ayer?

Si si, ayer era cuando preferí quedarme en casa y dormir antes que beber guaro con mis princesas. Incluso fue ayer cuando me surgió la idea de bombera de volver a dejarlo todo para irme a la aventura a una nueva ciudad. Aquella vez lo tenía todo hecho, ¿Por qué lo haría? ¡Ah! Claro, por que somos jovenes y alocados y si no vivimos aventuras sentimos que estamos muertos.

¡Y una ****! ¡Dejad de meternos estas cosas en la cabeza que después la cagamos pero bien cagada!

Parece que fue ayer cuando cumplí mi único propósito del 2015. Quitaros de la cabeza lo de adelgazar y la dieta, sin duda fue operarme de la rodilla.

¡Qué gusto da poder volver a correr sin miedo a que se me quede una pierna por el camino.
Ahora sufro por no dejarme un pulmón, pero me acostumbraré.

Y parece que fue ayer cuando me rescataron de la torre más alta del castillo costero para traerme al pueblo gélido que es León, y oye, ¡qué delicia! Que si lo llego a saber pido auxilio antes.

Mis últimos meses han sido a base de rehabilitación física y mental pero también me han reconstruido el alma, incluso el corazón (que para quien no lo crea, tengo).

Así que parece que fue ayer cuando viví uno de mis años menos caóticos, vaya, o me estoy ablandando o tal vez el 2014 fue el peor de todos.

El 2016 viene cargado de planes y de hostias, pero...

Voy a seguir llenando mi instagram de frases motivadoras reflexivas que no tienen nada que ver con la foto y parece más una portada hipster que otra cosa...

Voy a seguir siendo igual de impulsiva para mis ideas de bombero, seguramente más de alguna me dará dolor de cabeza, pero ¿Y qué le hago?

Voy a seguir llenando mi agenda de planes que acabo retrasando, pero sin duda, que acabo consiguiendo.

Me comprometo conmigo misma a seguir recuperándome de la rodilla, a viajar, a trabajar, a conseguir mis sueños... vamos, lo de siempre.

Así que como siempre, os deseo un buen año, ya haremos recuento en Diciembre.

10/10/15

Recetas BIO - Hamburguesa de Lentejas


Sandwich Vegetal de Hamburguesa de Lentejas

Ingredientes para 2 sandwich

- 4 o 6 rodajas de pepino
- 4 o 6 rodajas de tomate
- Lechuga troceada (al gusto)
- Guacamole
- Hamburguesa de lentejas.
- Pan de molde (yo aconsejo tostarlo)

Ingredientes para Hamburguesa de Lentejas

- 200gr de lentejas (Déjalas 4h en agua o compra las que vienen cocidas)
- 2 dientes de ajo
- 1 cebolla

La manera para hacerlas sería triturar primero las lentejas, añadirle el ajo y después añadir la cebolla. Uno de los problemas que me econtré a la hora de hacerlas fue la consistencia, así que os aconsejo que pongáis pan rallado y las doréis un poco en una sarten con aceite (ojo con el aceite, sabemos que si se quema es perjudicial y si dejamos que la hamburguesa esté mucho en el aceite nos cargamos lo BIO de este plato).
Dejamos reposar un poquito y ya las tenemos.
Si aún poniendo el pan rallado nos has quedado muy blanditas, no os preocupéis por que cuando las pongamos en el sandwich apenas lo notaremos.


Una vez tengamos hechas las hamburguesas tostamos el pan. Ponemos guacamole en la tostada seguido de la hamburguesa, ponemos la lechuga, el tomate y el pepino al gusto.

¡¡TACHÁN!!

Ya tenemos nuestro sandwich BIO y os puedo asegurar que... llena muchísimo. No os quedaréis con hambre y habréis comido algo saludable y totalmente nuevo.

Espero que os haya gustado y que os animéis con estas hamburguesas, os sorprenderán.

Dejad vuestros comentarios y muchísimas gracias por leerme.

¡¡Besos!!

3/10/15

Recetas BIO - Mil hojas de Berenjena y Tomate


¡Hola guapuras!

¿Qué tal lleváis el Sábado casero y natural?

Hoy no voy a hablaros de remedios naturales, si no de una receta, totalmente natural.


Mil hojas de Berenjena y Tomate.

Ingredientes para 4 milhojas

1 berenjena
2 tomates
Un puñado de Aceitunas negras sin hueso
Mozarella fresca
Salsa Pesto





¿Cómo lo hacemos?

1. Pon a hervir agua mientras cortas la berenjena y los tomates en rodajas.
2. Cuando el agua esté hirviendo, pon la berenjena unos minutos, queremos que se quede blandita, (también podéis hacerla al vapor o a la plancha). 
3. Mientras hervimos la berenjena, corta en rodajas la mozarella fresca y pica en trozos muy pequeños las olivas negras sin hueso.

4. Una vez la berenjena ya esté blandita, es el momento de montar nuestro milhojas.
5. Rodaja de berenjena, rodaja de tomate y rodaja de mozarella, podéis poner tantos pisos como queráis. 
6. Cuando tengáis las milhojas preparadas, tan solo tenéis que echar una cucharada de salsa pesto por encima y una cucharada de las olivas negras trozeadas.
7. Ahora, ¡Disfruta!



Espero que os haya gustado la receta de hoy, no dudéis en probarla y si tenéis alguna duda, aquí me encontraréis.